こうして今夜も眠れない。

どうも、ぶたどんです。

今回は｢自分はこう思ってんだけどどうよ｣みたいな、いつものスタイルからちょっと変えて眠れない自分が考えた事を吐露してみたいと思います。

｢わかる｣と思う人が居るといいけど…

正直に言うと寝れないから、ここに考え込んじゃった事をまとめてくよ！

自分は集中力が持続しないタイプなんですけど、今日はわりと集中して作業が出来たんです。

卒論の題目仮提出も期限はまだあったけど早く出していいに越したことはないので、きちんと先生にメールもして、その日のうちに出せました。偉い。

その後、少し部屋が汚くなってしまっていたので掃除して、絵を描く時間もバリバリあって。描く気もモリモリあったのでゴリゴリ描いてたんです。(擬音が多いな)

でも途中から頭が痛い。

iPadで描いてるので、目が疲れちゃったからかな？とキリのいい所まで描いては休んで、糖分と称していちごチョコ食べてみたり。緩和されたかな？と思って描き始めるとズキズキ頭が痛くて。

流行りのコローナくんかな？！と思いましたが、画面を見ないでぼんやりすると収まるので確実に長時間モニター見すぎだと思います。

実際、寝ようと努力してスマホ見るのをやめたら頭痛は収まりました。これ書いてる時はまだ頭痛くねぇ(この後はわからん)

いつも昼夜逆転で朝方に寝るせいかなと思いつつ、明日リモートで授業がある事もあり眠ろうとしましたが、寝れない。

まぁびっくりするほど寝れない。嘘だろ。

YouTubeの睡眠用！ヒーリング音楽的なのもダメ。キレそう！

とりあえず目を瞑って、ガンガンな曲がかからない穏やかプレイリストをチョイスしてそいつを聞きながら眠ろうとしました。

何も考えず、無になれ……意識よ……眠れ……と念じつつ頭を空にしていこうと努めた。

しかしはた、と気がついてしまったのですよ。

｢自分、今めっちゃ顔顰めてね？｣

念じすぎて顔を顰めてどうするよwwww

眉間にシワが出来ちゃうやん！とか思いながら目を開けた瞬間

えっ、めっちゃ涙出る

別になんか考え過ぎてた訳ではないんですよ。むしろ何も考えないようにしてたのに、何！？

と思った途端、ぐわっ と全身が変な感じになったんです。

(あっこれは)と思った途端全ての感情の闇鍋ちゃんぽんが始まって。

言い表せない不安がわっしょーーい！！！！ってお祭り始めやがった。本当にやめてほしい。どうやって呼吸していたか分からない、涙も止まらない、胸が痛い。

深呼吸を頑張って繰り返す事を意識しつつも、ぐちゃぐちゃしてきて今日一頭が痛い。

暗いこの部屋に霧散しそうなぐらい訳の分からない感情と頭痛、胸の苦しさでぐるぐるする。

死にたいと言うよりも、このままじゃ死にそう。今このタイミングで死ぬ確率はほぼ無いだろうけど死にそうと直感的に感じました。

しばらくして(時計みてなかったので分からないのですが体感3〜5分ぐらい)涙が収まってきた所で段々と頭痛も胸が痛いのも収まってきました。

ふぅ、良かった！と寝れないのが自分の悪い所です。

不安くんと反省会です。

お前なんなの、今何時だと思ってんの、と。

まず、何でこんな事になったのかという反省会をします。

よく考えると、今日はいつもより動けていたし、やらなければならない事もきちんと出来たんです。集中力もわりと続いた。

多分この反動だと思います。

自分では頑張ったつもりはなくとも、心身はいつもより頑張ってしまったんですね。

明日もあるんだから無理しないで欲しい。

それはさておき、じゃあ身体が疲れちゃったからこんな風になっちゃったのかなァ？と思うには少し感情面が補えてないと感じました。

しかし、感情面はこう！とはっきり言えたらいいんですけどちょっとよく分からない。ド底辺でも心理学専攻の癖に。

だからここから先は自分の憶測になってしまいます。

自分は、不安という感情は常に心の中にある気がします。やらなければいけないこと、やらなくてもいいけどしたい事、将来の事や、友人、家族の事。考えなくても良い時に考えてしまうし、常に意識してしまっていると思います。

でもそんな感情を大っぴらにして｢赤ちゃんなんだから仕方ねーだろ！｣って生きては行けないので(どういうこと？)表に出さないし、出ないように気をつけてはいます。(気をつけてても漏れてる場合は除く)(Twitterでは赤ちゃんになる)

その感情が、身体が疲れちゃったせいで無意識に漏れてしまったのが今夜の出来事なのでは？と思いました。

自分の心が疲れてしまったから、と他人に迷惑をかけたくない。

ならば関わる人間を減らせば迷惑をかける人間も減る。そうすれば自分も他人も傷つけないし、疲れない。

最近はそう考えています。ですが、これは自分のエゴを正当化しようとしている言い訳なのでは？

他人と関わるのが面倒だからという事の言い訳なのか、むしろ面倒だから疲れてしまうのか。

矛盾だらけでどうしていいか分からないし、実際人間関係には乏しいほうです。友達いないし。

最近は元バイト先の後輩と1日1〜2回LINEするぐらい。むしろ好きなバンドの公式アカウントの方がLINE来る。そのぐらい誰とも交流がないのです。

上記のエゴを押し通すならこの状況は願ったり叶ったりじゃないか！となりますよね。ワイトもそう思います。

しかし社会が集団行動を激推しするのは、我々人間社会的動物である為……いわゆる本能でもある訳です。

それに逆らってる訳なんですよ、状況的には。

そら無意識に不安が湧いてしまいますわな！だって本能に背いてるんだもの。でも面白いというか、もうめんどくせぇなとなるのですが、個で活動したい、と思うのも自己存在の本能が働いてる。

つまりは、集団から離れようとする不安と個でいたいという気持ちの板挟みになっている状況なのです。

だから余計な不安までどんちゃんどんちゃん、わっしょいわっしょいして夜中に訪ねて来てしまったのかなというのが答えかな、と思います。

それとは別にもう1つ、常にある不安の種がありまして。

歳を重ねる毎に、出来ることが減ってきてるんです。昔はよく描いた絵も描けなくなって、好きだった読書も続かなくなって、マンガも昔のように沢山買わなくなった。やれと言われたら出来ますが、料理も前よりしなくなった気がします。

さっきの話題とも繋がってきますが、友好関係を広げるのが面倒というのもありますが、人と関わるのも上手く出来なくなってる気がします。

大人になって、少しはオタクが落ち着いたのかな？ははははははは！なんて思ってました。

大学生になって、わりとグッズもマンガも本も捨てましたし(ただしこの後またグッズ買い込んだ)(バカ)

でも、今まで出来たことが出来なくなる、好きな物への関心、意欲がなくなる……

じゃあ歳とって幾度にぽろぽろと出来ることが減っていったら。

何が残るんですかね。

ただでさえ中途半端な人間で。むしろ人間にも成りきれてなくて。

友達もいなくて、人間様達と関わることも出来なくて。

好きな事、好きな物も好きじゃなくなって。

出来ることがどんどん出来なくなって。

個ってなんでしょう。

しかし、何も無い肉塊が集団に属する事は可能でしょうか。

不安とは掘り下げれば掘り下げるほど底の無い深淵の様ですね。

これ書いてるうちに眠くなるかなと思いましたが、全然眠くならねぇなオイ

眠れませんが、今回はこの辺で。

ご高覧ありがとうございました。

良い夢を。

今回のエンディングテーマ:Ghost town/Adam Lambert

(気持ち的には)

優しくなりたい

どうも、ぶたどんです

わりと日が空いた感じになったんですけど、元気にしてたかと言うと元気じゃないです。ほぼ死んでました。

バイトが休業になり、日々メシ食って動画みて風呂入って寝るぐらいしかやることが無い。

あれやりたいな、これやりたいな、と思っても身体が｢ムリだよ！｣と言ってくるので1日中寝てた日も度々ありました。メンタルと自律神経がボロボロやないかい……

さて、そろそろ友だちすらいないぼっちに辛い季節が再び来ましたね。

バレンタインデーとかいう悪魔の日……！！！

なんか作る気力もあげる友人も恋人もいない自分からしたら何も無いただの日です。

というかクリスマスの時も言ったけど、日本は商業系イベントに乗っかり過ぎ。元来バレンタインデーも好きな人に贈り物する日なのはそうだけどチョコじゃねーから！！！

…………愚痴はこの辺にしておきます。

冒頭でも言った通り、マジでやることがないんですね。今。早く本免取りに行かなきゃとは思うんですけど、なんせ遠いし、後ちょっとの為にまた行くのか…と思うとヤル気が出ません(クズ)

このままじゃアカン！と思って、外に散歩しに行くついでに太陽とか浴びて健康的な生活をしようと思ったんですけど、帰ってきて疲れて即寝したせいで何も変わりませんでした。(バカ)

出かけようにも金はないし、バイトがないから無駄に使えないし、八方塞がりです。つらい。

しかし、バイトが再開するという朗報により、ニート脱却をしようとしたのですが｢シフト削った人もいます、すみません｣みたいな連絡が来て、見たら出したシフト希望全部削られてて発狂しました。そんな馬鹿な。

しかもよく見ると、一部のメンバー(多分長年そこで働いているスタッフ)はきちんと入ってて、｢8時閉店営業でやってるなら新人同士が被らなければ上手く組めるはずなのに何！？！バカなのか！？！？｣とガチで叫びました。しかも気が付かないうちに店長が変わってる始末。潰れろこんな店ェ…

むしろシフト組んでいる時に、｢バイト無かったしな｣と思って気を使って組んだりしないんですかね？休業手当ぐらい出ねぇのかおい。

気を使うって確かに労力が要ります。前にも書いたと思うのですが、自分は他人に気を使いがちです。家では多少わがままを言いますが、それでも親に気を使いがちです。

後、｢気を使う｣と｢気を遣う｣は意味が違うそうなのです。

｢気を使う｣のは周りの人間や出来事に細かく心遣いをすること

｢気を遣う｣のはうまくいくように、失敗しないように気を遣うこと

らしいです。

｢気を使う｣方は周りの人間とのバランス保持の為。｢気を遣う｣方はサッと手を差し伸べてくれる助け舟、みたいな感じですかね。

しかし、｢気を使う｣のは普通と思ってる人もいれば、｢使われる｣とイライラする人もいるんです。顔色伺っているみたいで嫌、とかペコペコしてるみたいで不快とか。シチュエーションにもよると思いますけどね…

よく｢気を使って｣しまう自分からしたら、ハッキリと意見や態度に出すことも大事なのは分かりますが、それを貫き通し過ぎてもいけないのではないかと思います。

ですが、｢気を使い｣過ぎて自分の意見が言えなくなるのも良くないなと思うのです。

年々他人に｢気を使って｣生活をしているうちに、近頃自分の意見がハッキリ言えてない気がします。(仲のいい友達にもわがままを言うことは稀にあります。後々胃が痛くなるほど反省します。)

事勿れ主義で荒波を立てずに、他人に合わせて生きている社会に溶け込みたいと思う自分と、自己の信念を曲げたくないと思う自分のパラドックス。世知辛いなと思います。

むしろそういった事を考え過ぎて、自分が立っている位置だけでも守りたいからこそ、｢気を使って｣しまうのでしょうか……？

平和主義といえば聞こえはいいのですが、自分にも正解は分かりません。

というか、正直な話をすると｢気を使う｣のってめっちゃ疲れるんですわ。

じゃあやめればいいだろって思うんですけど、もう性格なのか、癖なのか分かりませんがついやっちゃうんですよ。ホントに。

頭のネジを飛ばしてバカに成れないんです。一生ウェイには成れねぇし、慣れねぇって事です。(笑う所だぞ)

相手が困ってるわけでもないし、頼まれてもいない。強制されてる訳でもないなら、もうこちらのフルオートで発動しているスキルでしか無いんですよ。｢気を使わない｣でも生きていける人には着いていないフルオートのスキルが常時発動してるのです。

でも、｢気を使って｣くれてる人は自分でも｢気を使って｣いるのでちゃんと分かります。

相手がフルオートで発動しているのか、たまたまスキルを発動させたのかは分かりませんが。

多分その所為で年々外に出るのが嫌になったり、人と話すのが面倒だと思うようになったのだなと思います。

最近は悪化してしまって外も人間も嫌いです。

つい色々考えてしまうのがほんとに疲れるしめんどくさい。誰とも会わず、1人で部屋に篭っている日々が楽ではありますが、耐えられなくなる時が一定で来ます。わがままな奴ですね。

しかし、人と一緒に過ごしていると疲れてしまう。すぐ1人になりたいと思ってしまいます。いい加減にしろって感じです。

個人的にはもっと肩の力を抜いて、ラフに程よく人間と親しみ、いざという時に｢気が使える｣ようになりたいです。

現実は厳しいですね。イヤになっちゃう。

という訳で今回はこの辺で。

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:泣いてしまいたいのは/はるまきごはん

(気持ち的には)

1も0も数字

どうも、ぶたどんです。

平仮名でも漢字でもどっちでもいいと思ってるので｢豚丼｣になったり｢ぶたどん｣になったりします。(どうでもいい)

自分はそろそろ就活が始まる時期が来てて、何もして無さすぎてめちゃくちゃ怖いです。

社会人になれるのか……こんなんで……

｢こういう仕事がしたい！｣とかないんで……ほんと……お手柔らかにして……(前ブログ参照)

就活で思い出すのがちょこちょこ周りの知人にオススメしてる本です。

｢ストレングスファインダー｣というのですが、自分の長所を見つける本なんです。出版側の回し者でも、変な宗教にハマってる訳でもないですからねマジで。

周りの知人にオススメしてるわりには｢ふーん｣みたいな興味無さそうな反応貰ってるけど結構オススメだと思ってるからマジで！！！(小声)

本の巻末に1回のみ使用可能のURL(QRコードだったかな)が付いていて、膨大な量の質問に答えるだけ。時間制限があるからまじでサクサクやらないとあかん。マジで直感。

その後、診断結果が出ます。自分の長所って上記では言いましたけど、まァ仕事とかで向いてる長所が出ます。(普通に自分の長所として捉えてもいいと思ってるのでそう書きました。紛らわしくてすまん)

恥ずかしくもなんともないので自分の結果を貼ってみます。

もっと詳しい事は本に乗ってるんですが、｢回復志向｣ってなんだよ……問題から逃げ続けてるのに……と思いましたが、これも長所らしいです。(ﾎﾝﾄｶ?)

後は何となくわかる気がします。確かにこういうこと考えるかも、みたいな。

これをオヌヌメしてくれた元バイト先の上司曰く

｢使える奴を侍らせて状況に合わせてコーディネートするいやらしいリーダー｣

｢個別化＋収集性はエグい｣

｢とりあえず個別化スキル発動でSSRやURのカードゲット、
収集性スキル発動で強デッキの出来上がりだ！

かつメインスキル回復志向でキャラ達のバランスと修復を得意とし
信念スキルはキャラ達に安心感と誇りを与え
運命思考でキャラ達に調和と信仰心まで与えてしまう…

あなおそろしや！｣

だそうです。うるせー上司だなこいつ(ほぼ原文ママ)

でも日頃Twitter廃人やってる為、ほんとにコイツそんな長所あんのか？って思われてるだろうな…てか自分でもそう思う。

そんな感じでTwitterに居座ってると、やっぱバズったりしたツイートを目にする訳ですよ。

この前、片目が見えない方の日常レポなるものが流れてきて。その時は深く考えてなかったんですが、その人のレポをたまたま〇ixivで見つけて読んだんです。

その中で、｢片目が見えないから、曲がってくる車などに気づきにくい｣と書いてあってドキッとしたんです。

何故かと言うと、最近1年近く長々とダラダラ通っていた教習所をやっと卒業して、今月中に免許センターに行こうかな〜と思ってたのです。確かに、運転する側は突然人が飛び出してきたりなど、何が起きてもいいように考えて運転しろと言われまくります。

ですがそのレポで、作者が車に轢かれそうになった時運転手に罵倒を浴びせられて｢？｣ってなったと書いてあって。何故かこっちが恥ずかしくなりました。

自分は｢お前の運転ミスやろ！罵倒すな！バカか！｣とめちゃくちゃ思います。

でも面白いことに、｢歩行者も気をつけるべき｣とか思う人も絶対いるんですよ。まあ確かに歩行者も運転手も気を付け合えばいいんですが、こちとら人間を何人か乗せて運べるぐらいの鉄の塊を操縦してるんですよ。こっちが細心の注意を払うのはとりあえず当たり前じゃないかと思いますがね……？

度々Twitterなどをみてると｢？｣ってなるようなものを見かけます。そういうのを見るとちょっと胸が苦しくなります。

例えばですが、｢こども｣という字を漢字で書く場合は｢子供｣では無く｢子ども｣にするべきっていう論争があるんですよ(確か)。

｢子供｣だと｢供｣という字が ｢供｣という字が、｢お供え物｣、｢お供する｣などを連想させ、差別的だとか。

？？？

例に上げといて悪いんですけど、全然分からない。｢お供え物｣はとりあえず1番ちんぷんかんぷんだから置いておいて、｢お供する｣って何？

親の……お供……？しかもなんで｢子供｣ってだけでそこまで連想ゲームを広げられるのかが分からない。そういう面倒臭いこと考えるバカがいるから差別って無くならないのかな、なんて思います。

確かに、目が見えない、耳が聞こえない、歩けない、知能に問題があるなどの障害がある方に全て完璧に！健常者と同じように！なんて難しいはずです。

クロールでやっと25mプールを泳げるようになったからといってトライアスロンみたいに海で何kmも泳げるわけ無いだろ！って話です。

それに目くじら立てて、｢出来ないわけない！そんなの差別だ！｣なんて言う方がナンセンスな気がします。

別によくない？プールで25m泳げるようになるのが目標だったんだから海で泳がせなくても。って感じです。本人が海で泳ぎたいと言うならこちらが手を貸してあげればいいだけの事(プールの例引きずり過ぎ)。

だって目が見えなかろうと、歩けなかろうと、同じ人間じゃないですか。

障害があるだけでヒト科じゃなくなるんですか？哺乳類じゃなくなるんですか？

動物だって同じ科目でもめっさ種類いるし、人間も同じようなもんだし、ある意味個性みたいなものなんじゃないか？

と自分はいつも思うのです。

だからニュースなどをみてると同じ人間なのになぁ、なんて思いながら薄っぺらの勉学の出来ない脳で｢なんで戦争って無くならないのかな｣とか｢どうして貧困層は無くならないのか｣とか考えます。ほんとに薄っぺらなので自分の中じゃ答えなんかでないし、時々調べてみてもちんぷんかんぷんです。

1と0の意味は確かに違いますが、数字という括りでみれば同じモノだと思います。言いたいことはそういう事です(タイトル回収)。

そして話は戻りますが、ストレングスファインダーの結果に｢回復志向｣、｢個別化｣、｢信念｣がありましたね。自分のこういった考えがある意味上記に当てはまるのではないか、とは思いますが定かではありません。

こうだ！と決めつけてもいいんですが、自分はこれもそうかな？これもかな？と悩んで要素を増やしていきたいので。

時々ストレングスファインダーの結果を再び考察したりするので、日々模索気味な所もありますが、わりと面白い発見とかありそうで楽しいです。

こういう場にこんなの見つけたぜ！って書き込んでいくのもアリかもですね。

という訳で、今回はこの辺で。

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:星のすみか/藍坊主

(気持ち的には)

PS.今回のエンディングテーマ、自分の｢運命思考｣に共感部分があるなと思いました。この話はまたいずれ……

愛と金

どうも、豚丼デスワーム。(変換ミスでデスワームになったけど面白いからそのまま行きます)

最近は寒波によって、所によりどっさり雪が降ったそうですが東京は積もりもしませんでした。自分はまだ少年心を忘れていないので、雪が積もるのを楽しみにしてましたが、積もりもしませんでした。くそぅ。

まァ雪に本気出されたら交通機関がバカになってしまうし、わりと大変なことになるのでご容赦してくれたのでしょう。397！

一方その頃自分は、自粛要請くんが出されたおかげで絶賛ニート満喫中です。金も貯金も無いため、家でNetflix永遠とみてます。超楽しい。

しかし、働けないとなるとお金が溜まりません。折角今年の目標として貯金を始めようとしたのに台無しです。

貯金して京都に旅行したかった人生でした…。あと普通に貯めておかなければ今後の人生めちゃくちゃ苦労します。確定演出、当り演出まで出てます。

理由は簡単です。

大学に通っているからです。

順を追ってお話します……大変ちゃらんぽらんな奴が今までどれだけクソみたいに生きてきたかがよく分かると思います。しかし、優しい目で……読んでください……(瀕死)

自分は小学生の時、私立に行くために中学受験をしました。当時の成績はまァ普通。算数は苦手でしたが、本は読むので国語はできるし、運動神経は悪いけれど、美術はできる。まじで普通。しかし、性格的にリーダーシップを取りたがり、男勝りだったので色々やらかしました。

(母が当時の担任に、｢出る杭は打たれる、ですが打たれても大丈夫な子です。｣と言われたと未だに言ってきます。わんぱくすぎだろ。)

色々やらかした結果、そんなわんぱく黒歴史を引っ提げて地元の中学に通うのは嫌でしたし、何より私立に行っておけばこの先やりたい事ができた時に、実現しやすいかな〜はははぐらいの軽さで受験を始めました。ガチでテキトーだったので授業は聞かないし、宿題もやらないと怒られる先生以外のはやりませんでした。ホントにクズ。

とりあえず、そんなわけで中高は私立に通っていたのですが、マジでのらりくらりと何も考えずに勉強もせず無駄に高い授業料だけを親に払わせて生きてきたのです。

おかげで大学受験で岐路に立たされてしまいました。やりたい事も見つからないし、勉強も出来ない。それに今までの自分の授業料で家にお金が無い。妹はお金が無いので地元の中高に通ってもらう始末。妹本人は別に勉強が好きじゃないので私立に通わなくていいと言ってましたが、申し訳なさがすごい。

ここで発生する問題は、大学に通うか通わないか問題です。

お金が無いので高校を卒業して働くか、借金をしてでも大学に通うか。

しかし、自分の今までの履歴を見ると、中高私立に通っていたにも関わらず突然就職。私立であるが為に、周りはほぼ大学に進学します。

こんな異例あるものか……？

しかも大学に通って就職する場合と、高卒で就職する場合だと給料が違う。

家に金がないのなら尚更大学に行くべきですが、そのための金がない。

さらに大きな問題は、大学に行ってやりたい事がない。

｢借金してまで大学に行って、自分は〇〇になりたいんだ！｣

何てものは微塵もない。毛程もない。ガチでない。もうこの時点で家に金がない為、父親が何処かで金を借りてるかも、という母の杞憂を聞いてましたし、妹が控えているのもわかってました。

その結果、大変ちゃらんぽらんな奴がそんな簡単には変われませんでした。

借金、つまり奨学金を借りる事を条件に大学に通いました。中高の時と何も変わりません。大学でやりたい事ぐらい見つかるだろ、と。

何故この話をしたのかと言うと、奨学金の継続手続きをしたからです。卒業後に返す額は400万。完全返済まで約18年かかり、少しでも滞れば自己破産。何も出来ません。

馬鹿だなとは思います。大学入りたての頃に、勉強や授業をサボりすぎて進級が危ぶまれた際に、真面目に勉強し始めたら思ったより楽しい。しかし、それに気がついた頃にはもう資格を取ろうにも大学院に進もうにも厳しすぎる3年生になってました。

それに、大学院に進もうにも、やはり金がありません。やっと見つかったやりたい事は今までの不精と金のせいで成し得る事はもうありません。

そして卒業後約18年も借金を抱えて生きる事になります。もしこの先恋人が出来て、結婚する際に｢自分、借金があって……｣なんて言える訳が無いのです。自分の借金ならず、もしかしたら親も借金があるかもしれないというのに。

そんな事ない！それでもいい！と言ってくれる人はこの世にどれだけいるのでしょう。

逆に自分で考えてみてください。愛する人が多額の借金を抱えている。生活が苦しくなるのは目に見えてわかるはず。そんな人と結婚するなんて不安すぎますし、それを聞いた自分の両親は考えを改めさせようとするに決まってます。｢そんな人と結婚するの！？｣ってなるのは必須。だって子供が借金まみれの人と結婚するなんて。もし自分たちにも火の粉が降り掛かったら嫌ですものね。そりゃ止めます。

よく自分は死ぬまで1人で生きるんだろうな、と呟きますが、この事実を踏まえるとマジなんですよ。

自分は永遠に孤独を生きる事が中学受験をした時から決まってしまったのです。

｢愛は金で買えない｣とよく聞きますが｢金で買えないものはない｣のです。

恋人の誕生日や記念日にいくら頑張って手作りのプレゼントを作って贈ろうとも、高級なアクセサリーや高級な食事、ブランド物を貰う喜びにはきっと勝てないのです。

建前でそんな事ないと言う人もいると思いますが、今やSNSが蔓延る時代。他の友人のカップルが自分より盛大に記念日などを祝われてたら複雑な気持ちになるでしょう。隣の芝生は青く見えますもの。

もちろん、金が全てとは言いません。建前ですが。

世の中の全てが金で回っている限り、愛も金に左右されてしまうのです。

愛は金で買えない！なんてもう時代遅れなのです。ロマンもへったくれもありません。

こんなちゃらんぽらんで借金まみれ、個性も無く、秀でて出来ることも無い。顔も見た目も体型も平凡以外。この先1人で生き、1人で死ぬには丁度いい人間で良かった事が唯一の救いであり、呪縛です。

友達の中には｢大丈夫、そんな事ない｣と言ってくれる人もいます。でもよくある｢そん待ち｣では無く、事実なんです。それがちょっと心苦しい。

個性があり、秀でて出来ることもあり、整形したり、痩せたり、収入の良い会社に就職したとしても。金が全てを無に帰してしまうのです。借金という重荷がある為に、自分は1人で死ぬのを今か今かと待つしかないのです。

きっとみんなは愛も金も大事に愛して生けると思います。

でもこんな事なら地球がコロッと滅んでしまえば借金もクソもねーのにな！

なんて言ってる時点で一生泥水を啜って地べたを這いずってるのが確定してますね。てへぺろ

出来ることは出来るうちに。

やりたい事はやれるうちに。

みなさんも金回りには気をつけて、歳を重ねてくださいね。

という訳で今回はこの辺で。

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:つまんなくなってしまった/真島ゆろ

(気持ち的には)

もしもの話

あけましておめでとうございます(大声)

今年も鬱々と快活に生きていきますので、見守ってくださるとこれ幸いです。(躁鬱なのは置いといて)

皆さんおせち食べました？お雑煮は？明日は七草粥ですよ？えっ、それは食べない？食えよ。

まァ長かった人も短かった人も囁かな正月休みを楽しんだのではないでしょうか……。

実家に帰りたくても帰れなかった人、実家に帰りたくなくても帰っちゃった人、それぞれいるでしょうが(ﾄﾞﾕｺﾄ?)寒さが増すにつれてコロナ感染者も増してしまいましたね。

大変なこっちゃ。

正直自分は学生なのでバイト以外で家から出ません。なので、若干他人事と思ってたのですが、とうとう自分のバイト先が休業するらしくめちゃくちゃ焦ってます。

でも自分は｢なんで？｣という気持ちでいっぱいです。そらそうだろ、とは思うかもしれませんが、普通に仕事してる人たちの方が密じゃん。と思いませんか……？

2、3人と3時間飲み会するのと、2〜30人と約12時間仕事するのを考えたら仕事の方が止めるべきでは？と思いませんか？

｢仕事も育児もして、遊びにも行ってないし対策きちんとしてるのにコロナになった｣みたいなツイートをTwitterで見ましたが、そら仕事してたらそうなるわ。子どもに対策させてても菌を持ってくるよ。なんでも触っちゃうもの。

遊びに行く人もあまりよろしくないけど、そいつらに白羽の矢を立てて経済を止めさせまいと仕事させる政府が悪いのではないのかと考えてしまう日々です。

時折考えるのですが、我々は物事の本質をきちんと見るべきなのでしょうか。知らなくてもいいことはあるし、知らなければならない事もある。それを見極めるのは何なのでしょうね。

コロナ禍始めのティッシュやマスクの件もそうです。ネットなどで流れたデマのおかげで店頭からティッシュ類やマスクが消えましたよね。

あれはデマだと言ってましたが、果たしてホントだったのでしょうか。(まァ例えでこの例をあげただけですが。)

デマが流れず、普通にティッシュやマスクを売ってたとしても品切れになる可能性や、その要因、もし売れ残った場合は発生するのかなどといったIFを考えてしまう事が多々あります。

しかし、社会的な事にIFを当てはめても要因や動きが大きすぎてちょっと難しいというか、そんな事で日々悩むのなんて商人か専門学者、株やってるやつぐらいでは？と思いますよね。自分もそう思う(のに考える)

ではもっと身近な｢友達｣でIFを考えるとします。

もし、自分が友達だと思っているだけで相手が友達だと思っていなかったら？

もし、自分は大親友だと思っていても相手は自分が嫌いだったら？

もし、自分にとって大切な人だと思っていても相手にとっては迷惑だったら？

考えすぎでは？と思うでしょう。

でもその｢IF｣が予想ではなく｢本物｣だとしたら？

特に日本人は人間関係に荒波を立てまいとする傾向のある性格の人が多いです。いわゆる｢事勿れ主義｣ってやつ。

それで自分に無理やり合わせてくれていたら…？

今までの相手との関係は？相手の態度は？自分の行いは？友情とは？恋人とは？

今まで築いて来た関係をふと振り返ってもしもを当てはめるだけでこんなにも脆い友情に、恋人にしがみついて生きていたのかがよく分かりませんか？

お陰様で自分は今日も友達も恋人もいません。

そんな結論にたどり着くなら本質を見るべきなのか、見て見ぬ振りをして生きるのか。

これこそ知らなくてもいいことでもあるし、知らなければならない事でもありますね。

自分は、友人(？)に自分から連絡をするのが苦手です。

もし今電話をしても出なかったら？

もし今ほかの友達と電話をしてたら？

もし今恋人と電話をしていたら？

もし今バイトで忙しかったら？

もし今遊んでいて電話に出られなかったら？

パターンは幾つかあるにしろ、申し訳なくなってしまうのです。どうでも良い連絡で手間を取らせてしまった事に。

メッセージでもそうです。

｢ウザイなこいつ｣と思ったら未読で無視するか消してメッセージが来なかった事にすることは容易くできます。

どうでもいい事で連絡するにしてもめちゃくちゃ勇気がいるし、すごく胃が痛くなります。(自分だけでしょうか……)

｢かけてきていいよ？｣って言ってくれる方もいますが、申し訳ないし……という気持ちもありますが、逆に自分にかけてきた事があるかな？って考えると無いのです。相手にとってはどうでもよく、自分の独り善がりなのです。

そう考えるとますます連絡が出来なくなってしまいます。

めんどくさいな、メンヘラか？と思うかもしれませんが……そうかもしれません……(やっと自覚)

確かに、他人へ配慮し、他人の事を考えすぎてしまうからメンタルがヘラってしまうのかもしれない、と思います。逆に予防線張りすぎって感じなのかもしれませんがね。

なので、今年の抱負は(突然)

自分の事は考えない。

です。

自分が連絡したいと思ってしまうからもだもだ考えてしまうのです。

自分が脆い友情を築こうとするからそんなものにしがみついてしまうのです。

自分が頑張ろうとするから他人に追いつかないのです。

何もせずに死んだように生きるのが1番なんだとここ数年で学び、おみくじも｢長年の苦労が報われます｣と書いてあったのでようやく無の境地に立てるのだと思います。

でも、人間に擬態するためには他人との共存は必須項目ですので、まァ今まで通り生活する上で他人に配慮はします。優しくしますし、手も貸します。もちろんですとも。

まァ…こんな事を考えている時点でまだまだ人間臭いとは感じますがね。

ほんと人間ってめんどくさいですね。感情やら心があって。(厨二臭)(お前ほんとに心理専攻か？)

という訳で今回はこの辺で。

マジで感染者増えてますからね……気をつけて生活して下さいまし。

暖かくするのよ(母み)

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:幸せ者/ゲスト

(気持ち的には)

限界のそれぞれ。

どうも、ぶたどんです。

世間はクリスマスですね。

自分はバイトだったのをすっぽかして課題に追われてました(いつもそう)

クリスマス（英: Christmas）は「キリストのミサ」という意味で、一部の教派が行うイエス・キリストの降誕祭。あくまで誕生を祝う日であって、イエス・キリストの誕生日ではない。

(https://ja.m.wikipedia.org/wiki/クリスマス  より引用)

まァ宗派が色々問題にうんぬんかんぬんあるので詳しくは言及しませんが、クリスマスはイエスの降誕祭らしいですね。つまり、生まれた日はまた別だと。

それにアメリカのクリスマスは仕事も無し、大切な人(家族)と過ごすというのが普通です。

しかし日本では恋人と過ごすのがポピュラーとなってしまっていますが、これは数十年前に女性向け雑誌が特集で｢クリスマスまでに気になる男性を落とす！｣みたいな感じで広まって行ってしまった模様。後はドラマの影響などもあります。

まったく、なんてことをしてくれたんだね？！

別に、｢クリスマスだからってリア充共が浮かれてやがる…｣なんて妬んではないんですよ(多分)何が嫌かって、｢クリスマスなのにぼっちなの〜〜？｣と言われるのが嫌なのです。

ぼっちだが何か？と思うのです。こちらとしては。臨機応変に生きたいのですよ。

そりゃ恋人が出来たらクリスマスは恋人と過ごすかもしれません。でも家族で過ごしたいという気持ちがあればそちらを優先するかもしれないですし、その時々でいいと思います。

それなのに恋人がいない事を悪しとする風潮が嫌なのです。

それに加えて、自分は恋人と過ごす事に少し抵抗があります。

嫌ではないとは思うのですが、｢家族｣が少し引っかかってしまうのです。

我が家はわりとイベント事を家でします。(節分や桃の節句、冬至やハロウィン等)なので、両親だけで寂しくないかな、とか余計なお世話が頭を過ぎってしまうのです。

妹がいるので大丈夫じゃないか？と考えたりもするのですが、あいつはダメだ。

すぐに友達や恋人と遊びに行ってしまうタイプなので、ガチで両親だけで過ごす……なんて有り得なくないんですよ。

じゃあ、お前もしかして親離れ出来てないんじゃね？って考えるかもしれませんがそうでは無いと思ってます。自分は兄弟の1番上だし、何かあったら自分が動かなければならないと日頃考えます。多分それが作用して親に気をかけてしまうのでしょうね。

両親は大丈夫、と言ってはいますが少し心苦しいのです。

ついでに言うと自分以外は全員末っ子なのです。妹は自分がいるからもちろん、父も兄が1人いて、母に至っては三姉妹の末っ子です。

わがままファミリーじゃねぇか……って事で上手くバランスを取るのは1番上の自分です。

母なんか特にそう。

1人の時はちゃきちゃき動くのに、自分や父がいると｢これやって〜｣と甘えが出ます。

(もういい歳したババアだろうが！)

そういった所で末っ子が出てるな……と感じますね。

あと何故か友達も末っ子や一人っ子が多いです。中学、高校からの友達も末っ子、一人っ子が多い。バイト先の友達も末っ子がやや多いですね。何なんでしょうか………………？？？

最近は例の流行りにあやかって｢長男だからな……これしきのこと耐えられる……｣と日々を過ごしてましたが、やはり長男、長女は我慢ができるのですかね？

しかし、周りの友達を見ると一人っ子の子でもわりと我慢ができるタイプの方が多く見えます。(末っ子タイプ達にはわりと振り回されがちなのでここでは何も言うまい…)

我慢の限界はそれまでの環境や性格が出るのかな、と感じます。

それか限界になる前に上手く回避したり、発散しているのでしょうね。

しかし自分はそれが上手く出来ないのですよ。

わりと溜め込んで溜め込んで身体の体調を崩したりと周りに迷惑をおかけする事が多々あります……

他人に迷惑かけてしまうのが自分の中ではストレスなんです。友達とかの世話を焼くのは好きなんですが…

溜め込みすぎて気分が鬱になってしまうのは良くないとは思うんですが、どうにもなりません。気分転換にゲームをしたりしても気分は良くなりません。ある日突然何もしたくない、というよりも何も出来なくなるのです。起きて、ご飯をたべて、出かけないと、と思っていても起きれないのです。お腹が空いているのにご飯も食べられないのです。

何より、自分が今何も出来ないという事が頭ではわかってはいますが、感情とやらなければならない事、色々なものがぐちゃぐちゃになってほんとに動けなくなってしまうんです。

こういう事を言うのはあまり良く思われないと感じる為、大っぴらに言うのは好きでは無いのですが、この時は本当に｢死にたい｣というより、｢気がついたら自殺してしまいそう｣｢死にそう｣と本気で感じるのです。

こういった事がわりと月に2、3回起きます。おかげできちんと病院に行くべきかな、などと考えたりもするのですが、自分よりも辛い人ってもっと沢山いるのです。こんな程度で泣き事なんて言ってられないな、と思います。

それに、自分にとって辛いと感じても相手にとっては生ぬるいわ！って場合もあると思います。やっぱり限界値って人それぞれなんですよね。

(ついでに言うと両親はそういった心の病気を分かってはいるけれども、理解ができないタイプだと思います。だからこそ病院に行きづらいのもあります。)

自分がどうにもならない分、他の方は自分の限界値を理解して無理をしないようにして欲しいなと思うばかりですね。

あ〜〜無理〜〜〜〜って時はバカになるしかないな、と最近は思いますが…………(どゆこと？)

という事で、今回はこの辺で。

年末年始は例年より寒くなるそうですね。

みんなも無理をせず、限界を感じたらゆっくり暖かくしてお休みしてくださいね。

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:大切なお知らせ/ぴぼ

(気持ち的には)

透明の見方

どうも、ぶたどんです。

透明性の錯覚って知ってますか？

自分は相手にきちんと伝えたつもりでも相手にはほとんど伝わっていなかったりする現象のことを言います。

これが生じる理由として、自分の物差しで相手の心を測ってしまうからなのです。

例えば、Aちゃんに推しの話をしていたとしましょう。自分はAちゃんに推しの魅力を思う存分語り、わかってくれたと思っても、Aちゃんにとっては魅力的ではない為あまり伝わってない、と言った感じですかね。(熱意は伝わるかもしれませんが)

これの面白いところは、｢相手が親密な関係にある程、透明性の錯覚が生じやすい｣という点です。

という事は、仲の良い友人や家族、恋人が相手の場合の方が透明性の錯覚が強く生じてしまいます。

それは何故？

…………というのを自分は卒論でやっていこうとしているのですが。

この｢それは何故？｣を自分は日々強く感じます。

自分は仲の良い友達は贔屓してしまう所があります。(良いのか悪いのかは置いておいて)

よく言えば面倒みが良いのでしょう。(多分)

なので、日頃から他人をよく見てはいますが、友達のそういう所は細かく見ていますし、言っていたこともなるべく覚えているようにしています。

友達が｢今日ちょっと具合悪くて｣とか言ってたらその日1日はわりとその事を気にしてその子と接してしまいます。

(具合悪いって言ってたし、大丈夫かな)とか(今日は無理させないようにしないと)とか。

別に見返りが欲しくて優しくするのではなく、思わずしてしまうのですが、心身共に疲れている時はこれが上手く出来ないのです。

そんな時に｢今日なんかちょっと違うね｣とか言われると凄くモヤモヤしてしまうのです。

いつも元気な訳ないだろ！！！人間だもの！！

とは思うのですが、相手にそれは伝わらないのです。

素直に｢なんか心が疲れてて……｣なんて言えればいいのですが、自分はそういう事を言えるタイプではないのです。

最近モヤモヤしたのは電話です。

LINEに不在着信が入っていたので折り返してみても、相手が電話中で出てくれませんでした。

かけてきたくせになんだよとは思いましたが、自分も出かけていて出られなかったのでとりあえず｢家に帰ったらまたかけるね｣と返信をして帰りました。

帰ってきて、｢大丈夫そうならかけて！｣と返信が来ていたので相手に電話をかけた所まだ通話中なのです。

先程のメッセージ的にもうかけてきても大丈夫だから、かけてきて！という意味だと思っていたのに……？とモヤモヤしました。

まァその後折り返しの電話が来たのですが頭にきたので無視しました。(おい)

直接的ではないのですが、怒った感じで｢出れなかった｣と返信を返しましたが伝わってないでしょうね。これが透明性の錯覚です。

その後相手から｢もう寝る｣と怒った感じで返信が来ててめちゃくちゃ胃が痛くなりました。ストレスを感じてますね。

透明性の錯覚は対話でのコミュニケーションのみではなく、メッセージなどでのやり取りでも発生するのです。

正直、これは大変疲れるのです。

だってこれ、極端に言ったら｢相手に期待しすぎて、期待が外れた時の歪が大きすぎる｣現象なんですよ。

仲が良くなると相手の行動、言語パターンが分かるようになりますよね。だからこうすれば相手は分かってくれるだろうな、という予測を自分の感情や物差しで行ってしまう所為で相手の行動や言語が予測と外れたものになると落胆してしまうのですよ。

めんどくさい。

他人に期待しないで生きられればわりと楽になるのです。他人の所為で落ち込む事が減るのです。モヤモヤしなくて済むのです。

でもそれが出来ないのが人間なのです。

面倒臭い事極まりない。

確かに誕生日に友達や恋人からのプレゼントやサプライズを期待したりしますよね。

(自分は恋人もサプライズをしてくれるような友達もいませんが)

きっと期待を最小限に抑えられればいいのでしょうね。

その方法を模索中ではありますが……

話を戻しまして、透明性の錯覚が生じる理由を多数上げましたが、あともう1つある気がします。

それは、所謂｢言わなくても分かるでしょ｣ってやつだと思います。

仲が良いからと｢信頼｣して｢言わない｣のです。

仲が良いからと｢思い込んで｣｢言わない｣のです。

仲が良いから｢大丈夫｣だと思って｢言わない｣のです。

(こう文面にするとヤバそうな事案みたいですね。)

はじめのAちゃんの例を再び出します。

Aちゃんが推しの話を聞いた後、｢悪いけどあんまり魅力的に感じないんだよな｣と素直に言ったとしましょう。(これで相手の機嫌が悪くなる可能性もありますが)それなら…とAちゃんの好みを聞いて、この人ならハマりそうじゃない？とか上手くやればいいのです。逆にAちゃんと仲がいいのだから｢Aちゃんはこういう子が好きそうだね｣と言ってあげてもいいでしょうね。

電話の場合なら、きちんと｢はじめに出られなかったのは悪かったけど、大丈夫そうだからかけたのに｣と、自分の憤慨した気持ちを素直に言えば良かったのです。(反省)

最近聞いてる曲の歌詞に

｢誰かの事想ってみても
交わせない言葉が多過ぎて
両の手広げて待ってても
風が吹き逃げてゆく｣

とあるのですが、その通りですね。

コミュニケーションツールがどれだけ発展しても、他人とのコミュニケーションは難しいものです。

更に、相手が｢透明性の錯覚｣なんてものを常に意識してる訳ないのです。自分も無理。

だからモヤモヤするし、相手とすれ違ってしまうのでしょうね。

まァ今回はこの辺で。

最後まで御高覧していただきありがとうございます。

今回のエンディングテーマ:エリカ/あめのむらくもP

(気持ち的には)