こうして今夜も眠れない。
どうも、ぶたどんです。
今回は｢自分はこう思ってんだけどどうよ｣みたいな、いつものスタイルからちょっと変えて眠れない自分が考えた事を吐露してみたいと思います。
｢わかる｣と思う人が居るといいけど…
正直に言うと寝れないから、ここに考え込んじゃった事をまとめてくよ！
自分は集中力が持続しないタイプなんですけど、今日はわりと集中して作業が出来たんです。
卒論の題目仮提出も期限はまだあったけど早く出していいに越したことはないので、きちんと先生にメールもして、その日のうちに出せました。偉い。
その後、少し部屋が汚くなってしまっていたので掃除して、絵を描く時間もバリバリあって。描く気もモリモリあったのでゴリゴリ描いてたんです。(擬音が多いな)
でも途中から頭が痛い。
iPadで描いてるので、目が疲れちゃったからかな？とキリのいい所まで描いては休んで、糖分と称していちごチョコ食べてみたり。緩和されたかな？と思って描き始めるとズキズキ頭が痛くて。
流行りのコローナくんかな？！と思いましたが、画面を見ないでぼんやりすると収まるので確実に長時間モニター見すぎだと思います。
実際、寝ようと努力してスマホ見るのをやめたら頭痛は収まりました。これ書いてる時はまだ頭痛くねぇ(この後はわからん)
いつも昼夜逆転で朝方に寝るせいかなと思いつつ、明日リモートで授業がある事もあり眠ろうとしましたが、寝れない。
まぁびっくりするほど寝れない。嘘だろ。
YouTubeの睡眠用！ヒーリング音楽的なのもダメ。キレそう！
とりあえず目を瞑って、ガンガンな曲がかからない穏やかプレイリストをチョイスしてそいつを聞きながら眠ろうとしました。
何も考えず、無になれ……意識よ……眠れ……と念じつつ頭を空にしていこうと努めた。
しかしはた、と気がついてしまったのですよ。
｢自分、今めっちゃ顔顰めてね？｣
念じすぎて顔を顰めてどうするよwwww
眉間にシワが出来ちゃうやん！とか思いながら目を開けた瞬間
えっ、めっちゃ涙出る
別になんか考え過ぎてた訳ではないんですよ。むしろ何も考えないようにしてたのに、何！？
と思った途端、ぐわっ と全身が変な感じになったんです。
(あっこれは)と思った途端全ての感情の闇鍋ちゃんぽんが始まって。
言い表せない不安がわっしょーーい！！！！ってお祭り始めやがった。本当にやめてほしい。どうやって呼吸していたか分からない、涙も止まらない、胸が痛い。
深呼吸を頑張って繰り返す事を意識しつつも、ぐちゃぐちゃしてきて今日一頭が痛い。
暗いこの部屋に霧散しそうなぐらい訳の分からない感情と頭痛、胸の苦しさでぐるぐるする。
死にたいと言うよりも、このままじゃ死にそう。今このタイミングで死ぬ確率はほぼ無いだろうけど死にそうと直感的に感じました。
しばらくして(時計みてなかったので分からないのですが体感3〜5分ぐらい)涙が収まってきた所で段々と頭痛も胸が痛いのも収まってきました。
ふぅ、良かった！と寝れないのが自分の悪い所です。
不安くんと反省会です。
お前なんなの、今何時だと思ってんの、と。
まず、何でこんな事になったのかという反省会をします。
よく考えると、今日はいつもより動けていたし、やらなければならない事もきちんと出来たんです。集中力もわりと続いた。
多分この反動だと思います。
自分では頑張ったつもりはなくとも、心身はいつもより頑張ってしまったんですね。
明日もあるんだから無理しないで欲しい。
それはさておき、じゃあ身体が疲れちゃったからこんな風になっちゃったのかなァ？と思うには少し感情面が補えてないと感じました。
しかし、感情面はこう！とはっきり言えたらいいんですけどちょっとよく分からない。ド底辺でも心理学専攻の癖に。
だからここから先は自分の憶測になってしまいます。
自分は、不安という感情は常に心の中にある気がします。やらなければいけないこと、やらなくてもいいけどしたい事、将来の事や、友人、家族の事。考えなくても良い時に考えてしまうし、常に意識してしまっていると思います。
でもそんな感情を大っぴらにして｢赤ちゃんなんだから仕方ねーだろ！｣って生きては行けないので(どういうこと？)表に出さないし、出ないように気をつけてはいます。(気をつけてても漏れてる場合は除く)(Twitterでは赤ちゃんになる)
その感情が、身体が疲れちゃったせいで無意識に漏れてしまったのが今夜の出来事なのでは？と思いました。
自分の心が疲れてしまったから、と他人に迷惑をかけたくない。
ならば関わる人間を減らせば迷惑をかける人間も減る。そうすれば自分も他人も傷つけないし、疲れない。
最近はそう考えています。ですが、これは自分のエゴを正当化しようとしている言い訳なのでは？
他人と関わるのが面倒だからという事の言い訳なのか、むしろ面倒だから疲れてしまうのか。
矛盾だらけでどうしていいか分からないし、実際人間関係には乏しいほうです。友達いないし。
最近は元バイト先の後輩と1日1〜2回LINEするぐらい。むしろ好きなバンドの公式アカウントの方がLINE来る。そのぐらい誰とも交流がないのです。
上記のエゴを押し通すならこの状況は願ったり叶ったりじゃないか！となりますよね。ワイトもそう思います。
しかし社会が集団行動を激推しするのは、我々人間社会的動物である為……いわゆる本能でもある訳です。
それに逆らってる訳なんですよ、状況的には。
そら無意識に不安が湧いてしまいますわな！だって本能に背いてるんだもの。でも面白いというか、もうめんどくせぇなとなるのですが、個で活動したい、と思うのも自己存在の本能が働いてる。
つまりは、集団から離れようとする不安と個でいたいという気持ちの板挟みになっている状況なのです。
だから余計な不安までどんちゃんどんちゃん、わっしょいわっしょいして夜中に訪ねて来てしまったのかなというのが答えかな、と思います。
それとは別にもう1つ、常にある不安の種がありまして。
歳を重ねる毎に、出来ることが減ってきてるんです。昔はよく描いた絵も描けなくなって、好きだった読書も続かなくなって、マンガも昔のように沢山買わなくなった。やれと言われたら出来ますが、料理も前よりしなくなった気がします。
さっきの話題とも繋がってきますが、友好関係を広げるのが面倒というのもありますが、人と関わるのも上手く出来なくなってる気がします。
大人になって、少しはオタクが落ち着いたのかな？ははははははは！なんて思ってました。
大学生になって、わりとグッズもマンガも本も捨てましたし(ただしこの後またグッズ買い込んだ)(バカ)
でも、今まで出来たことが出来なくなる、好きな物への関心、意欲がなくなる……
じゃあ歳とって幾度にぽろぽろと出来ることが減っていったら。
何が残るんですかね。
ただでさえ中途半端な人間で。むしろ人間にも成りきれてなくて。
友達もいなくて、人間様達と関わることも出来なくて。
好きな事、好きな物も好きじゃなくなって。
出来ることがどんどん出来なくなって。
個ってなんでしょう。
しかし、何も無い肉塊が集団に属する事は可能でしょうか。
不安とは掘り下げれば掘り下げるほど底の無い深淵の様ですね。
これ書いてるうちに眠くなるかなと思いましたが、全然眠くならねぇなオイ
眠れませんが、今回はこの辺で。
ご高覧ありがとうございました。
良い夢を。
今回のエンディングテーマ:Ghost town/Adam Lambert
(気持ち的には)
