死月。

お久しぶりです。

どうも、ぶたどんです。

まるっと1ヶ月空きましたが、忘れてたわけじゃないですし、かと言って忙しかった訳ではないです！まぁ別にこんな吐き溜め、読む人なんかおらんからええねんけど。

動きたいけど動けない……思考はしてるがまとまらない……みたいな感じです。

もう4月になってしまいましたので、そろそろ人間のフリをする準備をしないといけません！

学校とかあるしね！

という事で重い腰(むしろ身体)(物理)を上げた訳です。

しかし、ここ1ヶ月何かあった？って言われたら元気よく何もない！と言えるぐらいには何もしてません。困ったなー。

バイトも休業でお金ないし。こ、困ったな…！

本当はこのぐらいの時期に軽〜く京都旅行に行こうと働く気満々でしたが、バイト先が休業してしまい、働けませんでした。ついでに休業しても派遣とか他のバイトすれば良かったのですが、鬱々としてて動けませんでした……(クズ)

最近考えるのですが、ちょっと鬱々としすぎでは？(今更)(遅い)

なんかすぐ鬱々としてないか？と思いまして。

ちょっとそうならないように努力してみよう！と思ったんです。

前にも書いたかも(覚えてない)ですが、多分性格なんです。どうでもいい事を気にしすぎる。

鬱々としなければハッピーに日々を送れる訳で。ならそうならないように気にかけるしかない！

……矛盾してる気がしますが、そこはスルーで。

インスタもなるべく見ないようにログアウトして、家族の言動もあまり聞かないように常にイヤンホホ(イヤホンと言え)を着けておき、部屋に閉じ籠もり、絵を描く日々。

普通に無理☆

いや、少しは気が紛れるが人権がマイナス！

ただでさえ0の人権がマイナスだぜ！！

鬱々とするわ、悪夢はぶっちぎりで見るわ、寝ても何度も目覚めるわ、生活リズムはぐちゃぐちゃになるわでもう最高に最低で最悪。

この作戦は完全に失敗しました。

こうなったら、大変気が引けるし、申し訳ないが、大学の友人らと連絡を取る事にします。

ここ2〜3ヶ月、元バイト先の後輩か、ゼミや現バイト先の連絡しか来ておらず、｢あれ、うちの周りだけ電波障害おきてる？｣ってぐらい誰とも連絡してませんでした。(友達がいないだけ)

まァ、連絡しよう！と意気込んでからさらに2〜3日悩み倒して胃を痛め、鬱々としましたが。

それから徐々に多少ではありますが、マシになった気がしたので、｢なんだ、人間と接してなかったから鬱々としてたのか｣と思ったんです。

違いました。

えぇ、違いましたとも。

昨年11月頃に会った元バイト先の先輩。(3〜4歳上)いつの間にか結婚していた事にびっくりしたのですが、インスタ(徐々にマシになったので再びログインしてた)で目に見えるほどお腹が大きくなってたんです。

えっ！あの先輩がママになるんか！すげぇ！

と馬鹿みたいな感想が口から出ましたが、感慨深いなぁ……なんて思ったりしたり。

先輩は可愛いし、世渡りが上手って感じで、友達も多くて、幸せな家庭を築けるだろうな……

微笑ましいな。そう思ってました。

もちろん素直に本音です。

でもくっきりと自分の影を見てしまった気がして頭が痛くなりました。

隣の芝生は青い、そのせいだな、と思いました。いやァ良くないぞ！気をつけていたじゃないか！

でも事実ではないか？

自分は可愛くないし、スタイルも良くない、出来ることもないし、世渡りは下手。鬱々としてるし友達もいない。

な、なるほどな……こう、現実をはっきりと突きつけられると鬱々とするのか……

と、発狂しそうになりながらも何とか耐えつつ感じました。

でも事実には変わりないんです。

向き合って生きていくしかないんです。

じゃあ可愛くなる努力をしたり、スタイルが良くなるように努力したり、特技を作ったり、本を読んでみたりすればいいんです。

そう考えれば鬱々としません。

こうやって生きていけばいいんだ、そうか、こんな事だったんだ。

そんな訳なかった。

よく考えてください、例えば自分の嫌な所を直しましたよね。それでハッピーに過ごせるのか？

否。

無理です。

なぜなら、性格は簡単に変えられないからです。

気にしすぎるこの性格、すぐに変えられればむしろこんなに鬱々としてないです。

つまり、性格を変えない限り、鬱から逃れられないのです。

どんなに自分が好きになれても、性格が変わらない限り、鬱々と生きていくんだな、と思います。

気にしすぎる際、いい事もあるんです。

周りの顔や言動が良く見えるので、気持ちを汲み取れるし、バランサーとして上手く動けると思ってます。気を使うってやつです。

気にしすぎる為、ミスったりしないようチェックしまくったり。

でも、気にしすぎるせいで周りの目を気にするし、楽しくしていても、どこか冷めている自分がいるのも嫌です。

正直、のらりくらりと周りを気にせず生きてる人達は気を使って貰っても気づかなかったり、別にいらないものだと思ってるんです。(これは前にも書いたのを覚えてる)

気を使ってくれてありがとう、なんて思い返すと言われたことないんですよ。

でもつい気にかけてしまう。おかげで損をしてる気持ちになります。

多分、というか絶対自分のような縁の下の力持ち系気づかいマンはいなくなっても気がつかれません。

ならもう早くいなくなりたい！！！！！笑

痛いのは嫌だなぁと常々おもいます。

Twitterが1ヶ月近く動かなければ確実に死んでます。断言するわ。

どうして生まれてしまったんでしょう！

4月は嫌いです。

今回はこの辺で。

ご高覧ありがとうございました。

今回のエンディングテーマ:拝啓、何者にもなれなかった僕へ。/ぽりふぉ

(気持ち的には)