人との縁だけは持っている。
どうもこんにちは。
半年近く経ってしまいましたが、病み散らかしてないといえば嘘になります、ぶたどんです。
夏は新人アルバイトの研修が雑＆下手なバイト先で病み散らかしてましたし、秋から冬は卒論で病み暴れ散らかしてました。最悪。
ですが、無事卒業単位も出たため、春から社会人に降格する事が確定しました！
おめでとうございます！
ありがとうございます！対あり！！！死！！！
という悪ふざけは置いておいて、実は春から一人暮らしが始まるんですね。(まだ審査通ってないけど)(いつ通知くんの？)(大丈夫かな？？？)(順調な大滑り出し)(クソ)
結局就活は大失敗し、地元である関東での就職ができなかったのです。
う〜ん、社会不適合者の鑑。
さすがです！
まぁ自分が死に損ないなのが悪いので仕方がないと言われたら仕方がないですね。底辺で泥団子作って遊んで生きてるだけある。
という事で、拠点を関東から｢関西｣ へ移します！！！！！！ﾋｬﾎｰ！！
しかし、引越し費用が足りないため、奨学金返済の足しにコツコツと夏から貯めていた数十万を引越し費用に足すというなんとも乙な結果に。
社不も裸足で逃げ出しますわ。さすがっすわ！
でも実家を離れて暮らすのは寂し…
やっべぇ全然楽しみ。むしろオラわくわくすっぞ？！
だって、限りある金の中でやりくりしなければなりませんが、｢あっ、唐揚げ死ぬほど食いて〜！｣ってなったら死ぬほど独り占めして食えるし、｢無限オムライス｣(大量のチキンライスを作って永遠にオムライスを作り続けて腹いっぱいになるまで食う)ができるし、深夜にコンビニに行こうと家を出ても誰にも怒られません。
最 高 か ？ ？ ？
もうちょ〜楽しみ。
上手くやりくりして如何に安く自分の生活水準を上げるかとか楽しみすぎる。
でもさすがに不安もあります。
ちゃんと働けるかな？とか、狂ったりしないかな？(手遅れ)とか、怖い事も嫌な事も正直めちゃくちゃあります。
でも逆にやっと｢家族｣という自分の中のストレスを1つ取り除けた事によって、己のリミッターが1つ解除状態になるんですね。(は？)
自分独りで何処まで戦えるかというのが今後の課題と常にこなしていくタスクになる訳で。
キチィ〜と思えばまぁ希死念慮が遊びに来ますが、なんとかなるさ、俺ならば。の精神で今までギリギリを生きてきたので今回もギリギリを生きていきたいと思います。(？)
でもこの深さ安定な環境の中、進学する妹を置いていくのだけが少し心残りです。
素直に言うと早く奨学金返済をして、家族でまた平和に暮らしたいのです。
嫌な事ばかりありましたが、やはりなんだかんだ帰る所ですし、何もできなかった、何もしてこなかった私なりの贖罪だと思う所もあります。
何より妹が就職した途端家族バラバラになるのは妹が可哀想すぎる。
あと、なんだかんだこっち(地元)に戻ってくる気持ちはあるのです。
やっぱね〜東京は楽だわ。
電車でどこまでも行けるし、何よりオタ活しやすい！！！
3月30から好きな作品のアニカフェ始まるけどその頃にはもうこっちいね〜！！！
池袋でしかやらないの何でだ〜！！！ﾝｷﾞｨｨｲ
悔しいけど好きな作品を扱ってる書店のショップが関西にあるから死ぬほど行くわ。
クソが……オタグッズ大量に持ってこっち帰ってきてやる……！！！！！！(意地)
話が大逸れしましたが、とにかく行ってきます。
これは社会人(仮)になってもちまちま気が向いたら更新します。てかするわ。
言いたい事ここに吐き出したいしね。
という訳で今後ともよろしくお願いいたします！
今回はこの辺で。
ご高覧ありがとうございました。
今回のエンディングテーマ:Mallory/山中さわお
(気持ち的には)
路頭に迷いに行く
どうもこんにちわ。
とりあえず今回は愚痴なので｢あーはいはい｣と思いながら聞き流して欲しいです。
親父が会社を辞めました。
定年退職までまだ5〜6年近くあるはずなのですが、50代半ばにして親父が会社を辞めました。
しかもその話は｢実は……｣みたいな重々しく語られたのではなく、祝う本人の前でサプライズの話しちゃった☆みたいなノリでバレました。
両親が話しているそばで会話を盗み聞きしながらソシャゲをしつつ、酒を啜っていたのですが(……あれ……？……新しい会社……？なんだ……？違和感を感じるぞ………………？)
となり、その場で母上に｢親父って会社やめたの？｣とストレートに聞きました。
｢そうだよ？あれ、言わなかったっけ？｣
言ってな〜〜い！！！
と心の中で叫びつつ｢言われて……ないよ……｣
と冷静を装って返したら、｢あっ、ヤバ！言っちゃった！この件は妹には内緒ね！｣
てへぺろ☆みたいな感じで終わった。終わるな。
さぁて、大変なことになったぞお？？？？
今までのんべんだらり、ぼけっと生きて来ましたが、そうもいかねぇ……
正直、めんどうだが奨学金を返せればいいや。そのための手段として働くだけで別に目標とかやりたい事なんかないわ。と思ってたけど、そうもいかなくなったって訳です。
いや、別にどうでも良くね？と思えればそこまでなのです。
親も｢自分のお金は自分のために使いな｣と言ってくれてます。
でも自分はひねくれてるんですね〜〜〜
｢自分のために使いな｣って言われると、｢いいよ？別に親の心配とかしなくても。好きにしたら？むしろどうせ心配とかしてないでしょ笑｣
という意味で言われている気がしてしまいます。
妹の進学も控えているし、お金がまだ必要な家なのです。じゃあ自分も就職して家のために稼がないといけない……まあ1番上なのでそう思ってしまいます。
就職したら奨学金返しながら、自分の趣味や旅行とかにお金使いたいな。今までのんべんだらりと自由にしてきたけれど、少しぐらいは自由に遊んだりしたいな。と思ってましたが、それも叶わない…無理みたいです。
嫌だなぁほんと。
ちなみに自分が死んでも、自己破産しても奨学金は保証人の両親に降りかかるみたいです。何とかならないみたいです。
でも最悪死んじゃったらどうなるかなんてもう関係ない事ですからね！！1番の逃げ道が死！
やはり死は救済なんですね！！！
自分はひねくれ者なので(2回目)もう死んで知らぬ存ぜぬを決め込みたい気持ちと、そんな事したら家族が大変だあ……というパラドックスに板挟みになっております。あああ……
よく自分の好きな事だけでは生きていけないんだよ？って言いますけど。
あれは最低限の生活をする為にお金とか必要でしょ？働いたりしないと生活は出来ないんだよ。って意味だと思うのですが、自分の好きな事もしないで一生懸命生きてても生きていけないんだよ？のパターンはどうすればいいのでしょう？？？？
現状に文句を言っても仕方ないのですが、何より一番｢は？｣となったのは
仕事を辞める時は次の仕事を見つけてから辞めろ親父。
こんな身近に計画性のないバカがいると思わんかった。
自分が馬鹿なのは遺伝。対ありでした。bg(bad game)(そんな言葉ないわ)
まあ会社の社長が身内(家族とか親戚？)に甘く、会社の社員がほぼ身内らしい。(社員達は仕事は出来るのでまだマシらしいが)、最近通勤用の車が故障してたが直してくれないし、社長さ仕事をほぼしないし、ボーナスも出してくれない。要するにクズ。
この先どうしたらいいんだろって感じですね。
あと我が家の車は会社通勤用だった為、車も無くなりました。ははは！！すげえや！
今ハロワとか行ってるみたいなんですけどどうすんだオメーって感じ。
｢ちゃんと仕事見つけてから辞めないと……｣って言ったら｢就職先も決まってないし、日頃何もしてないお前に言われたくない｣と足蹴にされました。はにゃ？
日頃何もしてない……のはまあ普通に動けないし(朝は生きていけなくて動けない)、バイトがない日は部屋で天井を見ながら希死念慮と仲良く添い寝してるので文句が言えませんが。
計画性もなしに仕事辞めるバカに言われたくね〜〜！！！
もういろいろと考えているとストレスなのか最近頭痛が酷くて困ります。
クソみたいなバイトのことを考えるとプラスで胃が痛いです。
なんか、良くないとは思うし、そんなに上手くはないですけど、絵で小銭稼ぎするのも手かな……でも手続きじゃないけど調整が……とかまた考えて頭が痛くなりましたので要検討の域を出さない所存で行こうと思います。
とりあえず、よく自分が｢お金ない😭😭｣と喚いてましたが、今までマジでカツカツの生活をしていた家庭で、お小遣いもないために自力で稼いだお金だけをやりくりした上での喚きだったのです。ここ数ヶ月課金めちゃくちゃ我慢してる。
しかしこれからは｢お金ない😭😭😭｣という意味のバックストーリーがめちゃくちゃになります。家にお金が無いのに親父が仕事辞めて、妹の進学もあるし、お小遣いなんて以ての外なので、自分で稼いでやりくりした上でさらに家にもお金入れなきゃやばい💦からお金が無い😭😭😭になります。おめでとう！！ありがとうございます！死ね！！！！
おなかいっぱい……好きなもの食べたいな……
今回のエンディングテーマ:マイペース/SunSetSwitch
語るに値しないもの。
こんにちは。
今回は思った事を連ねていく回です。
そもそも三日坊主の自分がなんでこんなもんを始めたのかは前にも書いたかもですが、｢自分はこう考えて生きているよ｣を少しでも残したかったから。共感してくれる人、批判する人、それぞれいてもいいし、読まれなくたっていい。
いつか｢こんなの書いてたな｣ってのを思い出せたらいい。｢あの時はこんなこと考えてたんだ｣って言えるようになったらいい。
ただそれだけなんです。
(友達がいない分、ひとりの時間が長い。だからこそ色々と考える時間はあるのです。)
小さい頃は、なにか大きな事をして有名になってみてぇ！とか、人より秀でたものが欲しいと思って生きてました。
目立つのも嫌いじゃなかったし、むしろ人前に出てリーダーとかやるの好きだった。
理由は今思うと目立ちたいからだったかもしれないけれど、当時は何となく｢自分はリーダーができる｣からだと思っていた。
〇〇だからしたい！ではなく出来るからする。
そんな気持ちだった気がします。
でもそれは理由になり得ないんです。
それは小学生5年生の時に分かった。
中学受験の為に塾に通いだして、放課後友達と遊べないだけでなく、学校行事での居残りが出来なくなったんです。運動会の応援団、生徒会(委員会かな？)など…
今まで｢出来るからする｣をしていた自分は｢出来るけどしない｣に移行した。
今までリーダーという1つしかない席を降りて群衆に交じる。
だいぶ革命でしたよ。だって、｢出来るからする｣と思っていたけれど、｢出来るけどしなくたっていい｣って知ってしまいましたから。
自分が前に立たずとも、代わりがいる。
そう、｢他の人間にもできる｣のです。
人間は楽を覚えると楽しかしないですから。
その時から前に立つ……基、｢出来るからする｣のはやめた。
だって群衆に交じっていれば、楽ですからね。
責任を持って行動しなくていい、真面目にならなくていい、誰かから反感を買うことも無い。
そうして、そのままこの歳になるまでグダグダと｢出来るけどしない｣を続け、腐らせ、｢出来ない｣にしたのです。
そう。もう出来ないのです。
何も出来ない。
今まで出来た事が次々に出来なくなり、今まで楽しかった事が次々に出来なくなり、普通にいた友達も次々に出来なくなり、今までの生活が次々に出来なくなる……
登っていると思って乗ったエレベーターは下に降っていた。
まだ出来る自分が残っていたら、上に登ろうとしたかもしれないけれど。
そんな自分は残ってない。
前に尊者…いや、畏友が｢ダメな自分でもいい、そんな自分を良いと思え｣(意訳)と言ってくれたし、別の尊者も｢昨日の自分よりプラスになるように考える、ダメな日でもここは良かったなって所を見つければいい｣と。
理屈ではわかる。
それが尊者達の生き方、生き様なのは染みる。しかし、しかしだ。
本当に何も無いのだ。
昼まで布団で天井を眺め、飯を食い、気がつけば日は落ち、夜は眠れず、朝が来る度に泣く。
そんな生活を繰り返している。
こんな自分の何処を好きになれるのでしょう。
こんな自分の何処がプラスになるのでしょう。
働けば、容量も要領も悪く、迷惑をかけてばかり。就活も未だ終わらず、夏が過ぎゆき、卒論も手をつけていない。
1つずつ片付けていきたいと思うのに何も片付かずに散らかすばかりの今は、誰がどう見ても｢底辺｣だ。
人と自分を比べるなとはよく言うけれど、それは難しい話なのです。
僻みはしません。それはその人の努力や苦労で成り立っているものだとわかっているから。
自分の周りの人達はすごい。偉いのです。
看護師になろうと努力している、辛い生活でも逃げずに苦労している、自分の好きな事を広め、より良くしようと励んでいる、色々な仕事をして頑張っている。
むしろ、むしろそれを見ると嬉しくなるのです。
尊敬するのです。
自分にそんな資格はなくとも応援したくなるのです。
自分には何も無くとも何かしてあげたくなるのです。
自分はそういう生き方しか出来ないのです。
与え続け、気を使い、すり減らしていく生き方しか出来ないのです。
搾取され、何も無く、底辺にいることしか出来ないのです。
そして何も無いのならば、本当に無くなっても何も変わらないのと同じなのです。
ならどこまでも底辺にいようじゃないか。
ここから上を見るのは首が痛い。
自分は、自分の届く範囲の世界でしか生きられないならそれでいいじゃないか。
やる事も、やらなくていい事も沢山あるなら。自分はやらなくていい事を取って行く。
自分は自分の見た物や事実に理由をつけたい屁理屈な奴だ。
ならそれでいい。
底辺で人間のフリを続けます。
だってここにいるからとて、死ぬ訳では無いのですから。
死ぬかどうかは自分で選べるのですから。
甲の薬は乙の毒
どうも、ぶたどんです。
こ、今回はネタができたから書くんだからねっ！暇つぶしじゃないんだから！(ツンデレ風)
(ほんとに暇じゃない)(何してんだ)
最近のTwitterくんはちょっとしたワードでもゴキブリのように湧いたクソアカウント(○○で稼げる！的なめんどくさいやつね)にフォローされたりしてイライラするから鍵つけてるんですけど…というか、鍵もつけてるし、そもそもこんなクソみたいな独り言にたどり着く人なんてそうそう居ないと思ってるのですが、一応聞いてみます。
自分の親が毒親だと思う人〜〜
手ぇ挙げて〜〜！！！！！！
きみ、元気よく手を挙げた？
自分はずっと手を挙げないタイプだったんですわ。(手を挙げたから悪いとかないからね、ノリで聞いただけだからﾈ)
だって、なんだかんだ家事やってくれてるし、学費出してくれたり、普通に話もするし、むしろ家族のエピソードを話すと｢面白い家族だね｣とか言われるんだけど。
元バイト先がテナント撤退による閉店で母親からのメッセージ見た時は久しぶりに大号泣したんだ。したのにだ。
自分の親が毒親だなんて思ってなかった。
びっくりしたんよ。ほんま。
ようつべ君にオススメされたのが、｢毒親が子供に言う言葉｣(曖昧)的なやつで。
その時点で、ちょっと｢ん？｣ってなったんです。
なんでこんなのオススメされたんだろう、という気持ちもありますが、昔のことがフラッシュバックしたんです。
怒られた時だったか、喧嘩した時だったのか忘れてしまったのですが、
｢お前なんか嫌い｣
｢産まなきゃ良かった｣
そう言われた時のことを。
こんな事言われるのは自分が悪いから。
自分が怒られる様な事をしたから。
自分の所為だから仕方がない。
ずっとずっと今までそう思ってました。
ずっとずっと親に怒られたりする度に言われた事を思い出して、｢うちのこと嫌いだもんな、仕方ないな。｣と思ってました。
むしろ普通なんだろうな、他の家庭もこんなもんよ。そう思って生きてきたけど、まさか。
まさかなんてことある？というちょっとした興味で動画を観た。
観てしまった。
ぜ、全項目当てはまる〜！！！
マジで！？！？
って感じでめちゃくちゃびっくりした。
動画だけじゃソースが……と思ってちょっと調べてみた。
あらあらあらあら、まあまあまあまあ…………
毒親じゃね？みたいな結論が出てしまった。
うわ〜〜〜……
そもそも、毒親は子供にとって｢毒になる親｣(まんまだけど)という意味。
パッと浮かぶのはネグレクトとかのイメージだと思いますが、それ以外にもあります。
子供のする事を否定する、とか……諸々……(書くのダルいとかそんな)
そういった毒親の所為で子供が心的障害を抱えてしまうパターンも少なくないそうです。
でも、全部親が悪いんだ！！親のせいで自分はこうなってしまった！！とかじゃないらしいです。親の所為にして、全てを押し付けるのでは無く、｢親を巻き込まず、親に押し付けず、親に邪魔されず、自分の生きづらさは自分で解決していきたい！｣と、親からの心理的な自立を願う人々に希望を与えることを目的に作られた言葉らしいです。
確かにお金かけて貰った分、親孝行しないとな……とか、1番上の子だからしっかりしなきゃ……とか、色々と考えていました。むしろそういった事を考えるのが普通だと思ってましたが、｢親を大事にするのもいい事だけど、自分主体で好きにをし。｣と言われた感じがしました。(ざっくり言うと)
あと、親もそういった境遇で育ってしまった場合、｢毒親｣になってしまいがちだそう。
なるほどな、｢毒親｣について何となくわかってきたぞ。
しかし、ここで1つ疑問が浮かびます。
わりと……というか、ここ近年の社会(特に日本人)は心的障害を抱えてる人が多いと言われてますよね、至る所で。
ここでもしもを仮定します。
こういった心的障害などを抱えてしまう理由のひとつが｢毒親｣だとしたら？
バカな癖にこういったこと考えるのが好きなんですよねーー調べもしないくせにね〜〜！
まァひとまず置いといて。
我々の親世代って｢根性論｣(やれば出来る的な)のような感じで、とりあえず集団行動。きっちりと枠に収め、常識から外れる事は許されなかったイメージがある。常識から外れれば｢体罰｣も受けるし、｢理不尽｣でも自分達のためだと思わされてる節がある気がするのです。
残業しまくっても仕事をこなせば偉い、みたいな。(これは未だにありますが。)
ですが今は、ネットで国境を越えられる様な世代。性別も仕事も趣味も、一定の常識(ルール)はあるものの、型は人それぞれ。むしろ自由になった気がするんです。
ですが、我々の親世代はまだそれに馴染めないのか、理解ができないのかは分かりませんが、｢否定｣する。
大変わかりやすい例だとちょっと思うんですけど、Adoちゃんの｢うっせえわ｣。あるじゃないですか。
なんかのコラムで読んでめちゃくちゃ納得したし、別のつぶやきで言ってたかもなんですが、｢うっせえわ｣を親世代に換算すると｢盗んだバイクで走り出す｣んですよ。
親世代のちょっとグレた感じの曲は｢盗んだバイクで走り出す｣(タイトル調べろ)(ごめんね)
我々世代のグレた感じの曲は｢うっせえわ｣だと。
親世代はグレると非行に走りがちで、結構昔はヤンチャしたけどさァ！今は真っ当に生きてるよ！はは！みたいな人が多いイメージ、ないですか？
(グレたことを武勇伝のように語るなと思いますけど)(今で言うイキリに見える)
我々世代でグレるのってあんま見ない気がしません？むしろウェイ系がそっちに近い気もしますが、親世代のグレる感じとはまた別な気がします。
親世代は不満や怒りを外に出し、我々の世代は内に秘める。
上記を踏まえると｢盗んだバイクで走り出す｣のと｢うっせえわ｣が似て非なるものとなるのも頷けるはず。
そして上記が自分の中で出た問いの答えだと思うんです。
親世代は不満や怒りを外に出す。
それは悪い事ではないですが、何でもかんでも態度や言動に出されたら嫌じゃないですか。
さらに、我々の世代は内に秘めるタイプです。まァ悪くいえば自己主張が苦手です。
言いたいことはあるけど上手く言えない、どうしよう、となってる時に親世代からすると
｢なんでハッキリ言わないの？｣
となるのです。
そういったすれ違いや、子供への理解、世俗を自分の時はこうだった、自分ならこうする、に当てはめてしまう……強要してしまうのが｢毒親｣の一歩な気がするのですが。どうでしょう。(定かではないため濁す)
根本的にネグレクトとか虐待してたらまァこの話は無かったことにしてくれ！ってなりますが、今の若者の世代全員が虐待受けてたら日本オワコン化なんで、やはり｢親としての責任は果たしてくれつつ、人格形成に支障を与えられた｣子供が大量にいるんだろうなという結論に勝手に至りました。
みんな大変よねほんと……偉いわね……生きてて……
まァどうでもいい考察をタラタラ書きましたけども。ちょっと安心した事……というか、考えが少し変わった所がありまして。
今まで、自分が鬱々としてるのは自分のせいだし治したいけどそういう性格なのかも。と思いつつ、ほんとに病気だったら周りに迷惑をかけてるんじゃないか……と思ってました。
ですが、診断する気持ちが湧かなかったのは｢親｣が少し絡んできて。
もしそういう診断が出た場合、｢親｣はなんて言うんだろう。
悲しむかな、怒るかな、責め立てられるかな。
それが怖くて、もしバレたら、とか色々と考えてました。｢行かなくても別に生きていける｣｢ただ自分がだらしないだけ｣と、言い訳したりもして。
でも｢自分の生きづらさは自分で解決したい｣その気持ちが大切なら、｢親｣の反応を考えずに行動してもいいんだなって。
今はお金もないし、他の頑張ってる人間に比べればまだまだ元気な方だと思うので大丈夫だと考えてますが、本当にダメになった時は｢親｣の事を気にせずに行動してもいいんだな、と思えました。
ふわっとサクッと読み漁った感じで｢毒親｣関連を書き連ねましたが、ホントに？とか、興味湧いた！みたいな方はぜひ調べて。
ふわっとサクッと書き連ねたので偽の情報とかあるかもしれんし、何より｢毒親｣って悪いものだ！！！とハッキリ決めつけるのも良くない気がするんです。
今回はこの辺で。
ご高覧ありがとうございました。
今回のエンディングテーマ:クライマー/Galileo Galilei
(気持ち的には)
死亡フラグはへし折れる
どうも。ぶたどんです。
まるっと2ヶ月近く空いた気がしますが気にしません。言い訳はします。
就活中です！！！
まだ就活してんの……？って言わないでくれ。
出遅れティアヌス……(誰)
まァ就活始めたのが5月の頭なんですよ。GW明けたら始めよ☆みたいな
馬鹿か。
激甘だよ！！砂糖にメープルシロップと黒蜜かけた上にはちみつかけて粉糖まぶしちゃったぐらい甘い。
大手や条件の良い所は4月辺りでエントリー締め切っちゃうんですよ。知らんかったわそんなん。ダラダラしてるニートはそんなん知らんよ。
何社か面接受けましたが全滅です。うそーん(嘘じゃねぇ)
頭も悪ぃし、将来のことも考えると就職したいし、このストレスから開放されたいでふ。
よく就活は早めにした方がいいよ、色々大変だから……ってよく言いますけど、説明が足りんのよ(千鳥)
色々大変なのは分かるけど何が大変って内定出ない事ぐらいかな〜ストレスやばそ〜ぐらいの捉え方しかしてないんですわ。
実際に就活して分かる色々。
お、遅い〜〜！(千鳥)(2回目)
就活始める前に知りたかったわい！！！
まァ知る機会はあったけど聞いてなかったのも悪いんですけどね！！！！！
説明会や、ES、履歴書に企業研究、面接や身だしなみ、証明写真も必要だし、金もいる。これを(がっこうにもよりますが)卒論書きながら授業受けつつこなすのはキツい。何よりこれを一括りで色々って言うな。
詳しく説明してくれよ！！！！！俺バカだからよォ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！
しかもやりたい事がないから企業研究しても、面接の答え方を考えても薄っぺらい。困ったにゃァ…………
でも今は少し落ち着いてはいるんです。
あ、焦ってない訳じゃないし、内定貰えるなら貰いたいですよ？？
就活がダメだろうと良かろうと結局は自分の人生なんですよ。やっぱ。
これを見越してきちんと授業を受けていた子達は多少の余裕を持って就活できてると思うし、事前に積極的に動いていた子はもう内定を取ってるかもしれません。えらい、えらいよ。でもそれはその子の選択だし、ダラダラしてたのも自分なので。あまり文句は言えない訳です。
早め動いて内定貰えたからえらい。
だけ。
ただそれだけなんです。
人生の勝ち組でもなんでもない。
言ったら悪いんですけど、知り合いは就活の時、3月の時点でもう内定を貰えてて、そこに就職したらしいんです。営業なんですが、わりとキツいらしい。定時になっても上司が帰らない為に帰りづらい、社長とも距離が近い会社の為、少し働きづらいし、定時になっても社長が帰らないと絶対先に帰れない、今日何があったのかめちゃくちゃ細かく日誌(？)に書かなければならない……みたいにちまちまとした不満が山のようにあるそうな。でも別の知り合いは5月ぐらいに内定貰ったけど、時々手続きというか手順がめんどくさい仕事はあるし、覚えることは沢山あるけどそこまで苦じゃないと言ってました。
だから、早く内定を貰えたからと言って全てじゃないんです。
さらに言うと大手に就職出来たとしてもめちゃくちゃブラック、とかいじめが凄い、とかパワハラセクハラ……とか、色々あります。
もっと言うと学歴も関係ないんです。むしろ有名大学出身だと落とす企業もありますし。
頭がいい方が生きていて損する事は少ないかもしれません。ですがそれが幸せかはその人による訳です。
昔、Twitterでディズニーの年パス持ってる方のツイートを見かけまして。その方はディズニーでアトラクションに乗る訳でもなく、ゆっくりとベンチやカフェで読書をするのが好きなんだそう。しかし、｢ディズニー来てるのに読書？勿体ない｣｢なんでアトラクション乗らないの？意味無くない？｣と言われてショックだったという内容でした。めちゃくちゃ昔に見たのに今でも時々思い出します。
うるっせ〜〜〜〜〜〜〜！！！
そんなんお前らの勝手な主観だろ〜〜〜〜！！
年パス保持してんなら全然いいと思う。むしろ素敵やん、って自分は思う。逆にそんな人もいるのか！へぇ〜！オシャやな〜！！みたいな。
なんでこの話をしたかと言うと、｢幸せ｣の定義は人それぞれなんですよ。
だって、美味しいご飯食べてる時が幸せな人もいれば、寝るのが好き、幸せ！って人もいる。運動してるのが幸せな人もいれば仕事が幸せな人もいる。
ほんとに人それぞれなんですよ。
それを世間のものさしや自分のものさしで他人の幸せを測ろうとするからいけないんです。
人間は本能的に群れて生きる、つまり集団行動しがちですが日本はその傾向がだいぶ強い。
右に習えが好きな集団なので、幸せも右に習わせようとする。息苦しいわ。
お金持ちで仕事も充実してる独身だけど幸せ、という人もいれば、貧乏で毎日大変だけど家族がいてくれるなら幸せ、という人もいるのに、やれ結婚しないのか、とか貧乏だからと哀れな目で見る。
ちょっと心が貧相すぎんか。
自分も完全な善人ではないし、頭も悪いから時々貧相な考えに至る時もあります。
でもそれに囚われずに、常に柔軟な考えや感受性を持たないと動き流れていく世情から離れてしまいます。いわゆる老害になっちまいます。
ミッドナイトゴスペルの第8話。
何度見ても泣いてしまうんですが、クランシーもとい、ダンカンさんの母親、デニーンさんも言ってた、｢今感じてる現実を受け入れる｣って。
そして人は必ず死ぬとも。
いくら有名人になろうと、歴史の教科書に載ろうとも、テレビに出ようとも、お金持ちになろうとも、博士になろうとも、人は必ず死ぬ。逆に貧乏であろうと、犯罪者だろうと、ヤクザだろうと、借金があろうとも、人は必ず死ぬ。ものは必ず壊れる。｢人生最大の真実｣だ。
つまり、今までの話を総合すると、｢幸せ｣だろうと｢人は必ず死ぬ｣。
これは誰にも変えられないのです。
それなら働かないで、みんな好き勝手すればええやん、と思ったりもしましたが秩序がないと死亡率がグッと上がってしまいますからね。
自分は｢幸せ｣を得るチャンスや持続時間、それらを維持させられるように秩序があるのかも、という考えにたどり着いちゃいましたが、実際はどうなんでしょうね……？
とにかく、これなら自分なりの幸せを選ぶ事が大事なんでしょうね……とは言いますが。
そんなん無理やわい
そうなんですわ。無理なんですわ。
その時最善の選択肢を取っても転ぶ時は転ぶし、最悪の結果が出ても幸せになっちまう時は幸せになれる。
これが本当の運……多分そういう事なんですよね……
よく就活失敗して、ニートになっちゃった…とか、訳わかんないクソみたいな会社しか内定出なかった……とかあるじゃないですか。
この世の終わりだ！みたいな雰囲気なりますけど、ちょっとよくわかんないな……？？？
だって、死ぬ訳じゃないし。
そりゃ他人は就活失敗したんだ、って言いますよ。えぇ、言います。人の不幸は蜜の味なので。
でも生きてます。まだ生きてます。
ならば自殺しようと思わない限りはまだ幸せを得るチャンスがあるのです。
だから終わりでは無いんです。
いいか？この先他人に失敗をとやかく言われたら思い出せ。
お前らの価値観で人の幸せを勝手に決めるな。
うちから言えることは以上です。
今回のエンディングテーマ:夜天/女王蜂
(気持ち的には)
死月。
お久しぶりです。
どうも、ぶたどんです。
まるっと1ヶ月空きましたが、忘れてたわけじゃないですし、かと言って忙しかった訳ではないです！まぁ別にこんな吐き溜め、読む人なんかおらんからええねんけど。
動きたいけど動けない……思考はしてるがまとまらない……みたいな感じです。
もう4月になってしまいましたので、そろそろ人間のフリをする準備をしないといけません！
学校とかあるしね！
という事で重い腰(むしろ身体)(物理)を上げた訳です。
しかし、ここ1ヶ月何かあった？って言われたら元気よく何もない！と言えるぐらいには何もしてません。困ったなー。
バイトも休業でお金ないし。こ、困ったな…！
本当はこのぐらいの時期に軽〜く京都旅行に行こうと働く気満々でしたが、バイト先が休業してしまい、働けませんでした。ついでに休業しても派遣とか他のバイトすれば良かったのですが、鬱々としてて動けませんでした……(クズ)
最近考えるのですが、ちょっと鬱々としすぎでは？(今更)(遅い)
なんかすぐ鬱々としてないか？と思いまして。
ちょっとそうならないように努力してみよう！と思ったんです。
前にも書いたかも(覚えてない)ですが、多分性格なんです。どうでもいい事を気にしすぎる。
鬱々としなければハッピーに日々を送れる訳で。ならそうならないように気にかけるしかない！
……矛盾してる気がしますが、そこはスルーで。
インスタもなるべく見ないようにログアウトして、家族の言動もあまり聞かないように常にイヤンホホ(イヤホンと言え)を着けておき、部屋に閉じ籠もり、絵を描く日々。
普通に無理☆
いや、少しは気が紛れるが人権がマイナス！
ただでさえ0の人権がマイナスだぜ！！
鬱々とするわ、悪夢はぶっちぎりで見るわ、寝ても何度も目覚めるわ、生活リズムはぐちゃぐちゃになるわでもう最高に最低で最悪。
この作戦は完全に失敗しました。
こうなったら、大変気が引けるし、申し訳ないが、大学の友人らと連絡を取る事にします。
ここ2〜3ヶ月、元バイト先の後輩か、ゼミや現バイト先の連絡しか来ておらず、｢あれ、うちの周りだけ電波障害おきてる？｣ってぐらい誰とも連絡してませんでした。(友達がいないだけ)
まァ、連絡しよう！と意気込んでからさらに2〜3日悩み倒して胃を痛め、鬱々としましたが。
それから徐々に多少ではありますが、マシになった気がしたので、｢なんだ、人間と接してなかったから鬱々としてたのか｣と思ったんです。
違いました。
えぇ、違いましたとも。
昨年11月頃に会った元バイト先の先輩。(3〜4歳上)いつの間にか結婚していた事にびっくりしたのですが、インスタ(徐々にマシになったので再びログインしてた)で目に見えるほどお腹が大きくなってたんです。
えっ！あの先輩がママになるんか！すげぇ！
と馬鹿みたいな感想が口から出ましたが、感慨深いなぁ……なんて思ったりしたり。
先輩は可愛いし、世渡りが上手って感じで、友達も多くて、幸せな家庭を築けるだろうな……
微笑ましいな。そう思ってました。
もちろん素直に本音です。
でもくっきりと自分の影を見てしまった気がして頭が痛くなりました。
隣の芝生は青い、そのせいだな、と思いました。いやァ良くないぞ！気をつけていたじゃないか！
でも事実ではないか？
自分は可愛くないし、スタイルも良くない、出来ることもないし、世渡りは下手。鬱々としてるし友達もいない。
な、なるほどな……こう、現実をはっきりと突きつけられると鬱々とするのか……
と、発狂しそうになりながらも何とか耐えつつ感じました。
でも事実には変わりないんです。
向き合って生きていくしかないんです。
じゃあ可愛くなる努力をしたり、スタイルが良くなるように努力したり、特技を作ったり、本を読んでみたりすればいいんです。
そう考えれば鬱々としません。
こうやって生きていけばいいんだ、そうか、こんな事だったんだ。
そんな訳なかった。
よく考えてください、例えば自分の嫌な所を直しましたよね。それでハッピーに過ごせるのか？
否。
無理です。
なぜなら、性格は簡単に変えられないからです。
気にしすぎるこの性格、すぐに変えられればむしろこんなに鬱々としてないです。
つまり、性格を変えない限り、鬱から逃れられないのです。
どんなに自分が好きになれても、性格が変わらない限り、鬱々と生きていくんだな、と思います。
気にしすぎる際、いい事もあるんです。
周りの顔や言動が良く見えるので、気持ちを汲み取れるし、バランサーとして上手く動けると思ってます。気を使うってやつです。
気にしすぎる為、ミスったりしないようチェックしまくったり。
でも、気にしすぎるせいで周りの目を気にするし、楽しくしていても、どこか冷めている自分がいるのも嫌です。
正直、のらりくらりと周りを気にせず生きてる人達は気を使って貰っても気づかなかったり、別にいらないものだと思ってるんです。(これは前にも書いたのを覚えてる)
気を使ってくれてありがとう、なんて思い返すと言われたことないんですよ。
でもつい気にかけてしまう。おかげで損をしてる気持ちになります。
多分、というか絶対自分のような縁の下の力持ち系気づかいマンはいなくなっても気がつかれません。
ならもう早くいなくなりたい！！！！！笑
痛いのは嫌だなぁと常々おもいます。
Twitterが1ヶ月近く動かなければ確実に死んでます。断言するわ。
どうして生まれてしまったんでしょう！
4月は嫌いです。
今回はこの辺で。
ご高覧ありがとうございました。
今回のエンディングテーマ:拝啓、何者にもなれなかった僕へ。/ぽりふぉ
(気持ち的には)
頭痛の火種
どうも、ぶたどんです。
昨日はひな祭りでしたね。
今年は平日がひな祭りだったので、我が家は早めて土日にお祝いしました。
キルフェボンの苺タルト食べましたがめちゃくちゃ美味しかった……タルト好き……いちごも大好き…………
最近久しぶりに出かけました。
三鷹の森ジブリ美術館に誘われて行きましたがとても面白かったです。建物の雰囲気も中の展示もすごく良かったです。
数時間おきに人形劇をやってたり。音声を流してんのかな？と思ったらアドリブもあったので、演者さんが毎度毎度演じているみたいで。それも感動しましたね。
あと、ショートシネマもあって、それも時期によってちょこちょこ変わるみたいです。
その後、飲み会があって、思った以上にハイペースで飲んでしまったせいで久しぶりに二日酔いに頭が……所か外を出歩いたのも久しぶりだったせいで全身が痛い。
嘘だろオイ…………家から出なさすぎじゃん…
なのでお布団ランドで数日ダラダラしてました。
まぁダラダラしてるのはいつもの事だけどな！！！
それはさておき、出かけたのってほんとに久しぶりなんですよ。バイト以外で家から出ないし。夜は眠りが浅かったり、眠れなかったりする事が多々あるので昼間はおかげでぼーっとしてる時間が多いです。
本免も取らないといけないのに何も手につかなくてヤバいなぁと思いつつ日が過ぎていきます。
そんな中、インスタとかで友達や知り合いが出かけているのを見るといいなぁと思うわけです。家から出るのは好きじゃないし、人に会うのも最近は疲れるので家にいたいと思うのですが、やはり限界があるようですね。
あと金ないし！！！！
家で飽きないようにとやってたゲームも終わってしまったし、やり込んでしまったし……
あとやっぱり金ないし
でも、｢あ、ここいいな｣とか｢ここ行ってみたかったんだよな｣って所に周りの子が行ってたり、知り合いが載せてたりするとわりとメンタルがしんどくなります。
自分だけでしょうか……？
多分これだな、という理由はもう上記に書いてます。
自分と他人を比べてしまうからですね。
インスタはみんな意図してかどうかは分かりませんが、キラキラしてるような投稿ばかりじゃないですか。それを見てると家で何もしてない自分が嫌になってしまうんでしょう。
分かってはいるんですけどね……やっぱりヘラるものはヘラるよなァ？！
逆に思うんですけど、みんな普段からあんなキラキラした生活してるんですか？
嘘つけ！！！！！！！！
そんなはずないゾ！！！！知ってんだからな！！！！！！！！
家で動画見ながらビールとかストゼロ飲んで、ご飯は作るのめんどくさいから食べないし、適当に買ってきたコンビニのパスタはフォークじゃなくて箸で啜って、カップラーメンが好きなんだろ……！！！！知ってるんだぞ……！！！！(ガチ偏見)(パスタを箸で食うのは自分)
自分の場合はダラダラして、酒飲んでるぜ〜〜〜〜〜いぇーーーーい！！！！！！！！とか、クズアピみたいなのはネタとして面白いかなと思うんですけどね？？
正直に、素直に言ってしまうとですよ？
なんでみんなそんなに見栄を
張りたいんだろう？
って思いません？
みんなクズ！！！！って感じになればモヤモヤしなくない？
もしうちみたいなド底辺陰キャを貶めるために陽キャがそんな投稿ばかりしてるとしたらすごい効果が出てます。今すぐやめて。
しかし、こんな事を考えるのは多分うちみたいな人間だけなんですよね。
最近人間関係や他人、とりあえず人間全般に神経質になり過ぎてる気がします。ふとした時に友達付き合いについてや、友人の事を考えすぎてすごく鬱になります。だからこそ何もしてないのに疲れてしまうのでしょう。
深く考えすぎるのは良くないと思うんですが、そういう性格なんですよね。治したいし、そんな事考えたくないのに、考えちゃうんです。
でも、陽キャ的にはそんなのマジで考えてないんですよね。
周りの人間に迷惑かけても平気、むしろなんで気を使わないといけないの？ﾜﾗ
犯罪とかやばいことしなきゃ良くね？
っていう考えの実例陽キャが自分の妹です。泣いていいか？
いや、それが出来たらマジで苦労しないって。
友達に遠慮し過ぎてしまう癖にいざ会うとガハハ！みたいなキャラを保とうとするから良くないんですよね。ガハハ！ってしながらめちゃくちゃ周りの目を恐れてるし、友達の一挙一動、一言一句にビクビクしてます。
もう人間やめたら？
てかよく考えたら頻繁にLINEするような友達も、電話できる友達も、遊びに行くような友達もいなかったな………………ガハハ！！
あまり気にせず、なるべく鬱にならない様にしますね……Twitterが荒れるので。ガハハ！！！
という訳で今回はこの辺で。
ご高覧ありがとうございました。
今回のエンディングテーマ:だめにんげんだ!/薄塩指数
(気持ち的には)
